社会生活冷笑话大全
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社会生活冷笑话大全(一)
1、现在成功男士动不动就出轨,搞得我都不敢成功了。
2、如果一瓶酒能让我咽下2016年所有的心酸,那么我先干为敬!如果再来一瓶酒能让我2017年一切顺利,那么我再干为敬!
如果再来一瓶酒能让我认识的所有人2017年都发大财,那么我一口气吹3瓶!
如果再来一瓶酒能让我原谅对我不好的人,不好意思,我喝多了。。。
3、我来到疯人院,强烈要求住院。
院长:“你为什么疯了?”
我:“穷疯了。”
院长:“这病我治不了,你走吧。”
4、又来到母校门口,想着曾经在这学习的点滴:课堂上的专注、考场上的挥洒、球场上的驰骋、烛光中的歌唱,还有那抹记忆中的倩影。。。
想当年,我也是经过了艰苦拼搏,才能有今天的成就。。。
正感慨时,有学生喊我:“老板,两根油条打包!”
“好嘞!”
5、一辆石家庄开往北京的火车上,一位老大爷拍了拍另一位小伙子的肩膀说:“年轻人,不要总是因为手机而错过了沿途的风景啊。”
小伙子望了望穿窗外,沉默了两秒对大爷说到:“你TM逗我呢吧大爷。”
社会生活冷笑话大全(二)
1、同学是我心目中的女神,现在离婚了,找我诉苦。
说现在不相信爱情了,我说要不我们在一起吧!
她却说你现在让我连友情都不相信了!
2、逛街时看到商场男装打折,就顺便帮男友买了一件。
他顿时感动得不得了,拉着我的手深情的说:亲爱的,你对我真好,以后找女朋友我还找你这样的!
尼妹,给我滚,麻溜的。。。
3、我姐:“过年能骗个姑娘回家不?”
我:“这个有点难,现在的姑娘都太聪明了。”
我姐:“那你被姑娘骗也行啊。”
4、刚才我邻座的女同事突然问我:“你是不是放屁了?”
我说:“我艹,我才放一秒钟你就闻到啦?”
然后她就拿杂志打我,边打边说:“我看到你崴腚了,以后放屁再往我这边撅,看我不打死你!”
5、小时候我家邻居逗我,吃你家饭好不好啊?
我说不行,我家饭还不够吃呢。
那么吃你家鸡蛋好不好呢?
不行,我家鸡蛋还要孵小鸡呢。
那要你家鸡屎总行吧?
不行,不行
问:为什么?
鸡屎还要留着上窝瓜呢。。。
社会生活冷笑话大全(三)
1、Pol.ice:“最近,咱小区附近有站街女出没,严重影响了市容市貌,这是违法的,站街女的特征是,第一,主动勾引你;第二,要求和你发生两性关系;第三,给你要钱!”
只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道:“我靠,我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!”
Pol.ice:“……”
2、路边有两个男人在谈自己的工作
甲:“兄弟,最近工作怎么样?”
乙:“还行吧,最近是我的事业上升期,最近收入越来越高!”
甲:“你现在一天能赚多少?”
乙:“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”
甲:“原来是乞丐呀”
3、儿子三岁时,搬了好几本书撂地上,踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
媳妇对我说:“咱儿子这么小就懂得那么多大道理,比你强多了!这道理一,书是人类进步的阶梯;道理二,干大事,就要站在巨人的肩上;道理三,尽信书则不如无书!”
我瞄了一眼地上的书,对媳妇说:“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。
4、司令坐在指挥所里,哈哈大笑
参谋长:“司令,我军的驻地已经被敌军攻破,司令为何发笑啊,上级知道了可了不得!”
司令:“参谋长有所不知,我们不是军费紧张吗,敌人攻占我军的驻地,这军费就有了!”
参谋长:“司令……您什么意思?”
司令:“哈哈……三天前,我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商,并且收了他们的全款23亿哈哈……”
就在这时,警卫员来报告:“报告司令,亿达地产的王总求见,他说愿意出50亿军费,让你您帮他夺回他的地皮!”
参谋长:“高,实在是高”
5、媳妇出差,晚上非要和我视频,说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍,心里暗自庆幸今天没出去乱来。
看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑,说:“有人告诉我,说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子,也就懒母狗丑八怪能呆得住!”
挂了电话,我身后的女人发火了,怒道:“把我逼得四处乱躲也就罢了,骂我是懒母狗我也认了,她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”
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