关于笑话的笑话

精品小笑话：同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：“真香，好吃!

篇一：精品小笑话

1、少年小时候全家被仇人所杀，少年发誓要为全家报仇。

十年后，少年变青年，找到仇人，被仇人打败，青年说：“再给我十年时间，我一定杀了你!”仇人放走了他。

十年后，青年变中年，找到仇人，被仇人打败，中年说：“再给我十年时间，我一定杀了你!”仇人放走了他。

十年后，中年变老年，找到仇人，被仇人打败，老年说：“再给我十年时间，我一定杀了你!”仇人放走了他，说道：“真不知道你这么多年练的是什么武功。”

十年后，一精神抖擞的老头走到仇人坟墓前，冷冷的说到：“我练的是养生!”

2、哥们和女友出去旅游，哥们看着街上好多男生都在帮自己的女友拎着包。

哥们回过头对女友说：“亲爱的，不如我也帮你拎包吧!”

女友不屑道：“不用了，我自己就行了。”

哥们不放弃继续说道：“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢!”

笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。以下为大家准备了轻松一刻小笑话集锦，看完千万别一个人偷着乐呀，记得给身边的朋友们都看看哦!大家一起开心开心!

轻松一刻小笑话【1】

1.“我这个人只有两个特点，第一就是很幽默。”

“就你这傻X还幽默?“

“第二是喜欢动不动就砍人。”

“哈哈哈大哥您真幽默!”

2.一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发，我有危险，速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!!

3.什么叫土豪?讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生 充多少钱?”土豪瞟了营业员一眼说了俩字 ：“充满!……”

4.昨天去食堂打饭，

二货朋友问厨师：有什么菜?

厨师：家常豆腐。

二货：加长豆腐??

加长豆腐到底有多长?

厨师一脸杀气 !

引导语：在不同的国度和文化里，语言文字可能不相通，握手、拥抱、鞠躬等动作的含义也千差万别，但真诚的笑容，在世界上任何地方都代表着友好与快乐。对保健也有良好功效。下面是由美文故事小编为大家带来的小笑话合集，希望大家喜欢。

1.首长：同志们好!士兵：首长好!首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好!士兵： 报告首长，我是女兵!

2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。

3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸――呸――呸――”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳?!

4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!

5.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕， 请问母厕在哪?

6.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

7.一名美国人在白宫前大骂布什是个蠢猪，结果马上遭到逮捕，罪名是――泄露国家机密

8.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服

关于健康，你不得不知打的几则小笑话。健健康康每一天，开开心心每一刻。下面小编为你整理健康笑话几则：

有个人每当与人谈论都以粗自谦。一天，他请了朋友来家饮酒，不知不觉中月亮都升上来了。

客人非常欢喜地说：今晚竟有如此好月!那人连身起身拱手道谢说：实不相瞒，这不过是我家的一个粗月儿。

在一次寿筵上，大家约定都说寿字酒令以图个吉利。甲说：寿高彭祖。大家鼓掌。

乙说：寿比南山。大家又称赞说得好。另一人说：受福如受罪。大家觉得不对劲，就对他说：这话不仅不吉利，而且‘受’字也不是‘寿’字。不算，不算，该罚酒三杯，另说好的。

这人饮完酒，又说了一个：寿夭莫非命。大家全都责怪他竟在主人生日寿诞上说出这样不吉利的话来。这人非常惭愧地自责道：该死了，该死了。大家无不惊得目瞪口呆。

有个老头儿已达百岁高龄。有人在为他祝寿时说：愿您老人家能达到一百二十岁高寿。

老头儿听了不但不喜，反而大发雷霆地骂道：我又不会吃你家的饭，为什么你竟敢限定我的岁数，不让我多活几百年?

逗人开心的小笑话：本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了，本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了，本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了，本山叔进春晚了，本山叔退出春晚了。。。。。。春晚达到了高潮。

篇一：逗人开心的小笑话

1、家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。

今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说：妈妈我要吃鱼腿。

2、儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。

医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感，医生：你为什么姓周呀?

小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。

3、老公特别爱吃肉，我就叨叨他：“你别总吃肉了，不到四十岁呢，你看看你血压也高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高吧???”

一旁的闺女接道：“身高不高。。。”

4、晚上，老公帮女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗?

女儿立马回答说：爸爸，等你老了，你去理个光头吧!

老公。。。

篇二：逗人开心的小笑话

1.家里遭贼了，被翻箱倒柜，现场甚是凌乱，妈检查了一翻，发现并没有丢任何物件及钱财!

爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒目光呆滞，许久之后才缓缓的说道：“我 私 房 钱丢了!”……

最精彩小笑话：和同事去街逛的时候，发现水货市场那里卖的数码产品居然有真货。

篇一：最精彩小笑话

1、今天买了个钱包，看了一眼气得我马上给了个差评，原因是实物与相片不符，买的时候明明看看图片钱包里有几百块钱的，真是郁闷，伤心的一次购物。

2、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗?

3、如果道歉有用的话，我可能是世界上最有用的人。

4、以前逐客是端茶，现在是“我加你微信吧”。

5、斗，我国古代长度计量单位，大约相当于今天的17厘米，郭敬明是一位才高八斗的作家。

篇二：最精彩小笑话

1、别人复习是无懈可击，学渣复习是无中生有。

2、好学生都拿期末考试来测试实力，学渣一般都拿期末考试来测试运气。

3、微信绝对是一个反人类的产品。尼玛竟然有高校把自己的录取查询系统放到微信公众号上，你说这学校是不是傻B。。。

4、好了老师，我们各自退一步，你别讲了，我们也不听了。

5、少一点作业，多一颗树木，少一次考试，多一片森林，保护环境，从学校做起

篇三：最精彩小笑话

1、十一免收高速过路费，我想一家子自己开车出去玩，刚好有朋友也开车去，我问老婆：“我们到底是坐他们的车去还是自己开车去?”

笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!

爆笑幽默小笑话大全笑破你的肚子【1】

一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：

“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧!”

傍晚，一辆汽车被交通警察拦住了。

“你为什么不开前灯?”警察严厉地问司机。

“长官，事情是这样的：昨天我的车和一辆卡车相撞，前灯被坏

了。”“你的执照呢?””还没有发下来。”“好啊!你一连两次违反交通规则!我要拘留你!”“等等，长官，”司机的妻子说，“别相信他的话，刚才他多喝了点儿酒，才这样乱讲。”

爆笑幽默小笑话大全笑破你的肚子【2】

一天，妻子买了彩禁票后，她对丈夫说：“亲爱的，如果彩票中了，我就给自己买一件新衣服。”"亲爱的，如果你没中彩呢?"丈夫问道。”还用说么，那你就给我买一件新衣服呗!”

2017最新小笑话：别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道!

篇一：2017最新小笑话大全爆笑

1、一个人在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑。

他身旁的人问他：你也是拳击师吗?

那人说：不，我是牙医!

2、夜里，一个小偷闯进牙医家，什么值钱的东西也没有找到，就向牙医要钱。

牙医说：抱歉，我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话，我可以免费为你拔几颗牙。

3、一位男士和他的妻子走进一家牙科医院。妻子对医生说：我想要拔一颗牙，不用麻醉剂会不会便宜点?

牙医赞叹道：是的，您真是一位勇敢的女士，请告诉我您要拔哪颗牙?

妻子：老公，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙!

4、牙医对病人进行了全面的检查之后说：看来不把所有的牙齿拔掉。你的病是不会好的。

病人立即取出嘴里的两排假牙递给牙医说：那我现在的是不是该好了，医生?

5、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的.......马上就好了......

张开嘴巴的患者说：少来这套，我也是牙医!

6、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：对不起，您能帮帮我吗?我觉得我是一只飞蛾。

爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里小编收集整理了好些搞笑的元旦的小笑话，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!

篇一：元旦的小笑话

1、腿长的才能叫跨年，腿短的只能叫蹦。

长得瘦的才叫跨年，胖纸那只能叫滚

有对象的才叫跨年，没对象的只能叫熬夜。

别人的跨年各种聚会嗨了一整晚，你的跨年独自对着手机倒数黯然神伤。

2、我本来想送你一个超级可爱的新年礼物的，可TM快递员不让我钻箱子。。。

3、朋友问我“你今年跨年还是一个人吗?”

“你丫的几个意思，我不是一个人，我还能是半个人??”

4、“老王，元旦节呢怎么看你心事重重的?”

“哎!隔壁男的这几天放假回来了呗!你说就回来就回来了，他还总是打孩子。。。”

5、年底了，粥对灶火说：“祝福你2016年大旺。”

灶火对粥说：“也煮糊你。”

6、2016年的第一天，我老婆来大夷妈了。。。我能说一句，这就是传说中的开门红吧!?

7、2016，我告诉你们明年赚100万的方法!

如下：把4000万存进银行，一定要存定期，银行定期利率为3.3%%，一年利息120万!!!!

有一家牙膏厂，产品优良，包装精美，受到顾客的喜爱，营业额连续10年递增，每年的增长率在10%～20%。可到了第11年，业绩停滞下来，以后两年也如此。公司经理召开高级会议，商讨对策。会议中，公司总裁许诺说：谁能想出解决问题的办法，让公司的业绩增长，重奖10万元。有位年轻经理站起来，递给总裁一张纸条，总裁看完后，马上签了一张10万元的支票给了这位经理。那张纸条上写着：将现在牙膏开口扩大1毫米。消费者每天早晨挤出同样长度的牙膏，开口扩大了l毫米，每个消费者就多用1毫米宽的牙膏，每天的消费量将多出多少呢!公司立即更改包装。第14年，公司的营业额增加了32%。

面对生活中的变化，我们常常习惯过去的思维方法。其实只要你把心径扩大1毫米，你就会看到生活中的变化都有它积极的一面，充满了机遇和挑战。