“儿子，来，叫爸爸!”“呵呵，敢让我叫爸爸的，你是第一个，我也希望是最后一个!”我对我爸说。是不是很好笑呢?以下是小编准备的雷人精彩幽默笑话儿童篇，一起来爆笑吧!

雷人精彩幽默笑话儿童篇(一)

1、家里平时吃鸡肉，鸡腿都是女儿的。

今天吃鱼，孩子拿着勺子敲着桌子说：妈妈我要吃鱼腿。

2、儿科门诊，一个六岁小男孩，叫周某某。

医生听诊的时候照例和小朋友聊天，化解孩子的紧张感，医生：你为什么姓周呀?

小朋友：我也不知道，可能我小的时候比较喜欢吃粥吧。

3、老公特别爱吃肉，我就叨叨他：“你别总吃肉了，不到四十岁呢，你看看你血压也高了，血脂也高了，胆固醇也高了，你自己说你哪不高吧???”

一旁的闺女接道：“身高不高。。。”

4、晚上，老公帮女儿洗头发，一边洗一边意味深长的问女儿：宝贝，等爸爸老了，你会帮爸爸洗头发吗?

女儿立马回答说：爸爸，等你老了，你去理个光头吧!

老公。。。

5、女儿4岁多，今天忽然问我：妈妈，人都会死吗?

我：是的。

女儿又问：爸爸妈妈也会死吗?

我答：是的。

女儿顿了一下，好伤感的说：那是爸爸先死还是妈妈先死啊?

妈妈：“你和最好的朋友打架，你难道不害羞吗?”儿子：“他先用石头扔我的。”妈妈很生气：“他用石头扔你时，你该马上回来告诉我。”儿子：“那有什么用?我扔得比你准。”是不是很好笑呢?以下是小编准备的冷段子笑话故事集锦，一起来爆笑吧!

冷段子笑话故事集锦(一)

1、你以为你有几个臭钱，很了不起，我告诉你，并非如此————那是香的。

2、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵!

3、以前我有八块腹肌的可是练第九块的时候走火入魔，结果九九归一了。

4、停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电!!!

5、明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下。。。

老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。

顿时觉得老婆好体贴!

6、“没想到，你这么小，就开始找对象了!”

“少扯，我这是找抄的对象!”

7、现在在大街上我只要遇到四十多岁的阿姨，总会保持微笑，要是能帮到的地方，一定尽力帮忙。

不是因为我热心肠，而是因为我不知道她们哪一个是我未来的丈母娘，只能尽量留下好印象。

在小区看到一对父子在下棋，突然那小孩爆出一句话： “哈哈，输的死全家!”顿时他老爸满面黑线。有没有逗到你呢?以下是美文故事笑话栏目准备的冷人精彩幽默段子，一起来爆笑吧!

冷人精彩幽默段子(一)

1、“我今天啊，不跟你一般见识。”“二般见识我也不怕呀。”

2、“金用火试，人用钱试。”

3、“吃毛豆有余味儿。”哈哈 这个最经典的。

4、“哎呦，我真想不明白。你说现在男的都什么口味啊?我这样的过时啦?那怎么到现在都没人追我呢?明天都看上我，看上我，看上我。”

5、“不自信的人才吃醋。”

6、“一般不爱人，不爱一般人，爱人不一般。”

7、“什么叫“为一棵树放弃一片森林”啊?我告诉你，这个社会一人一棵树。一人只有一棵树，你别想要一片森林。”

8、“你怕我妈，我妈怕余好，余好怕我，我又怕你。就它轮起来了，轮轮，啪啪啪啪，一轮你成老大了。”

9、“五星怎么了?五星也是五星红旗下的五星啊。”

10、“一天省一把，一年买匹马。一顿省一口，一年添一斗。”

11、“与天斗，与地斗，与姚静斗，其乐无穷。”

冷人精彩幽默段子(二)

1、男：“知道不，男女心跳速度不一样。”

女：“都是人!怎么会不一样。”

国庆前夕在家上网，一好久不联系的同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是他要结婚了，果断编了个理由回他：哥们，我国庆结婚，你来不来参加我的婚礼啊？果不其然，他回：不好意思，我国庆订婚，看样子你也来不了。没过几天，我收到了他寄来的结婚贺礼，还有一张元旦结婚的请帖。

一个夏天，大家去看话剧，票是楼座，位置不算好，但话剧确很精彩、很有气氛。只是一小男孩却老趴在前面的栏杆上做一些危险动作，还很得意。工作人员多次劝阻无效，只好对其父母说：好好看着孩子，别让他掉下去。小孩父母淡定地说：放心，掉下去不会要你赔的。旁边的人听了，不由得都摇头。一绅士实在忍不住了，幽幽地说：楼下贵宾席，掉下去是要补票的。

老王：“大师，我最近对女人越来越没有兴趣，反而越来越痴迷于男人，请大师救我!”只听“嗖”的一下，大师一个跟头上了屋顶骂道：“草泥马的，你先把裤子穿上!”
在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的!打个呼噜就能成这样?抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜!几个少妇聚在一起聊天，很快话题就转移到各自的老公身上。少妇甲：“我老公一回来就下厨房煮饭。”少妇乙：“我老公一回来就开始拖地板。”少妇丙：“我老公一回来就整理屋子房间。”少妇丁：“我老公一回来，除了我，他什么都不干。”跟同事去澡堂洗澡，刚脱衣服他就往身上抹沐浴露，等我差不多洗完他还没冲掉沐浴露。便问他：沐浴露那么久了还不洗掉?二货同事的回答：腌一下，入味!一年轻人向一老僧请教人生哲理，老僧拿出一幅迷宫一样的图，让年轻人拿回去思考。第二天年轻人对老僧说：“大师是不是想要对我说人生就像迷宫，不是处处有尽头?”老僧勃然大怒道：“这TM是老衲的微信二维码!”
今天在路上遇到一女性朋友，她说她要去医院看看，最近嗓子不舒服，有点痒，我就陪她去。到了医院，医生用镊子夹出来一根短卷毛。某女开车，边上坐着朋友。某女：“后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？”朋友：“别啊！”然后就是“duang”的一声！

TOP1前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢!--------------------------------------------------------------------------------TOP2明天男朋友过生日，走到他的面前轻声的说道：“老公！明天你生日，我送你一件礼物，你躺床上，然后把眼睛闭上...”男朋友疑惑的躺床上闭上了眼睛...随后我换上了从网上新买的情趣睡衣，一个纵身跳跃，在天空中画出了一道美丽的弧线，然后直接砸在他身上，温柔的说道：“你的生日礼物就是我！喜欢不！哈哈....”这把他气的，一个小时过去了！都没特么睁开眼睛看我一眼...--------------------------------------------------------------------------------TOP3最奇葩新郎，没有之一。。。朋友是新郎，结婚当天习俗是一大早抢亲。。别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的。。。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的突然打开了门。。。一群女人还在商量对策。。留下众人风中凌乱啊。。。。实在是太高了。。。

有一位老人，耳朵有点背，别人说话他听不清，但又最爱：“好的、好的……”的答话。一天一个亲戚来家里做客，这亲戚家里有点倒霉。吃饭的时侯他一边吃一边诉说家中的不幸。他说：“媳妇被人拐跑了。”老人答说：“好的！”他又说：“儿子把那个拐他媳妇的人杀了，儿子被关起来了，还要赔钱。”老人答说：“好的！”他又说：“女儿的男友把钱全括走了，女儿自杀，还好救活了”老人说：“好的！”他又说：“老婆气出重病了，起不了床了。”老人又说：“也是好的！”客人昏倒。

那一天，天还未亮，下着濛濛细雨，屋后山上，黄猄在叫。兄弟俩披上蓑衣带上雨帽，拿着猎枪就往外跑——他们要去打黄猄。一人一边从下往上包抄，快到山顶，哥哥开枪了，打着了，打倒了，走近一看，糟糕！实在糟糕！黄猄没打着，弟弟被打死了。

如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲=就是为坟墓看风水；表白=就是自掘坟墓；结婚=就是双双殉情；移情别恋=是迁坟；第三者=是盗墓！！！