TOP1前两天去银行取钱，叫到一个姓王的，结果来的好几个，抬了一张小桌子，上面摆了好几件法器，还有一道士，大堂经理赶紧上前一问，原来是他家老头过世后才发现有一张存折沒取，正按银行规定叫他本人来呢!--------------------------------------------------------------------------------TOP2明天男朋友过生日，走到他的面前轻声的说道：“老公！明天你生日，我送你一件礼物，你躺床上，然后把眼睛闭上...”男朋友疑惑的躺床上闭上了眼睛...随后我换上了从网上新买的情趣睡衣，一个纵身跳跃，在天空中画出了一道美丽的弧线，然后直接砸在他身上，温柔的说道：“你的生日礼物就是我！喜欢不！哈哈....”这把他气的，一个小时过去了！都没特么睁开眼睛看我一眼...--------------------------------------------------------------------------------TOP3最奇葩新郎，没有之一。。。朋友是新郎，结婚当天习俗是一大早抢亲。。别人家新郎都是按照惯例有塞红包，答问题，撞门的。。。朋友直接带了个开锁匠轻手轻脚走到门口，一点杂音都不带的突然打开了门。。。一群女人还在商量对策。。留下众人风中凌乱啊。。。。实在是太高了。。。

有一位老人，耳朵有点背，别人说话他听不清，但又最爱：“好的、好的……”的答话。一天一个亲戚来家里做客，这亲戚家里有点倒霉。吃饭的时侯他一边吃一边诉说家中的不幸。他说：“媳妇被人拐跑了。”老人答说：“好的！”他又说：“儿子把那个拐他媳妇的人杀了，儿子被关起来了，还要赔钱。”老人答说：“好的！”他又说：“女儿的男友把钱全括走了，女儿自杀，还好救活了”老人说：“好的！”他又说：“老婆气出重病了，起不了床了。”老人又说：“也是好的！”客人昏倒。

那一天，天还未亮，下着濛濛细雨，屋后山上，黄猄在叫。兄弟俩披上蓑衣带上雨帽，拿着猎枪就往外跑——他们要去打黄猄。一人一边从下往上包抄，快到山顶，哥哥开枪了，打着了，打倒了，走近一看，糟糕！实在糟糕！黄猄没打着，弟弟被打死了。

如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲=就是为坟墓看风水；表白=就是自掘坟墓；结婚=就是双双殉情；移情别恋=是迁坟；第三者=是盗墓！！！

办公室里，一帅哥和一美女关系很铁，大家都知道。一日，帅哥的朋友过来和他说，要请那美女帮忙一事情。帅哥听了，直接蹦出句：我告诉你，那女孩，没用。一同事听了，就使坏，说：那女孩你当然没用，用了就麻烦了。大家听了，都不由得笑起来。不巧，美女这时候正好进来，场面尴尬。美女却不慌不忙地走到座位上，对帅哥幽幽地说：回家跟嫂子讨论，好吗？

慎重考虑：男生对女生说：“毕业后嫁给我好吗？”女生：“好”男生：“你不介意我们还没房子吗？”女生：“就是住帐篷我也不介意”男生：“不会让你住帐篷的我家在棚户区。”女生迟疑片刻，说：“那我还是在考虑考虑。”

省钱：一对准夫妻去影楼拍婚纱照，于是寻问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听的不耐烦了说：“怎么这么贵啊？”工作人员说：“主要服装贵。”男：“那就给我们来个夏当与夏娃系列的吧。”错综复杂：老板：这几天我陪你去香港玩玩，你准备一下秘书：这几我要和老总去香港开会老公：这几天老婆不在家，陪我情人：这几天老师有事，停课学生：这几天不上课，爷爷你陪我出去玩吧，我要去欢乐谷，动物园••••••爷爷：香港去不成了，孙子要我陪秘书：老总突然有事不去香港了老公：老婆不走了，下次在说情人：这几天照常上课学生：唉，老师说这几天正常上课爷爷：还是去香港吧，你准备准备

段子一倒库练习，我在后视镜里看的不准就问教练还差多少到线，教练说：“还有一条中华的距离就差不多了”。段子二有时候教练喊打方向盘，打慢了点时教练便说：“我从你眼睛里看到了一丝犹豫我知道你已经在开始怀疑人生了！”段子三我有次启动不好，车一直在那儿抖，教练本来低头玩手机，突然抬头说了句：“我还以为我在骑着马呢。段子四练得不好的时候，教练会说：上学学傻了吧。练得好的时候，教练会说：上学的就是学得快啊。段子五教我们练车的群上，教练说：“以后你们谁买车了，都在群上说一下是什么车，车牌号是多少，往后见了能绕着走……”段子六我说：“教练，我又把车倒歪了吧？”教练：“哪能啊，是路修歪了”-气死教练秘籍-教练：打死。我：啊！！！教练：我喊你打死！我：打死谁？教练：劳资说的是方向盘！！！我：……学车那会，上大路。突然，一个学员车子停下来不走了。教练：怎么停下来了？学员：前面有一个水沟，貌似很深，我不敢！教练抬头看了看说：那蛮深的，要是我我也不敢……学员：那怎么办？教练一巴掌打过去：不会绕过去？

富豪带着傻儿子参观自家工厂，他指着一条生产线对儿子说:“这是非常先进的生产线，整猪进去，香肠出来!“傻儿子突发灵感地问道:“有没有最先进的生产线，香肠进去，整猪出来?“富豪气急败坏地骂道:“有，那是你妈!”老婆害羞的说：咱俩第一次开房，你特别规矩，就和衣而卧轻轻抱着我睡了个午觉，从那天我就认定你是值得托付终身的男子。老子暗想：那天要不是看见你包里的姨妈巾，老子用得着演么！在卫生间还撸了一发！（神回复：她用姨妈巾试了一大拨人）天冷，割了吧！昨晚老婆给我买条围巾，大红色的，心中那个甜蜜啊！今天早上起来围着围巾屁颠屁颠的去给老婆买早餐，买时电话响了，老婆到，老公，你要火了，朋友圈里发的照片你看一下，打开手机，两眼都是泪，老婆的红秋裤围在自己脖子上，，，两圈啊！一同事带5岁儿子到单位来玩，几个二逼同事就问了，你爸爸晚上睡觉压你妈妈了吗？同事儿子：压了，还把妈妈压的一个劲的叫呢！二逗同事又问：你爸爸除了压你妈妈还压过谁？同事儿子用手一指：还压过那个王阿姨，瞬间科室冷场，那个王阿姨脸色通红的跑了出去......看着未婚妻惊慌失措的逃离现场，那个二逼同事的瞬间脸变成了猪肝色。

某同学打的。的哥：“你学校美女真多。”同学：“是啊没错。”的哥：“就是有点贵！”

刚看一动漫，男主对女主表白说：“人有206根骨头，看到你的那一刻，我觉得自己有207根。”女主说：“讲人话。”男主回：“我硬了！”

男：我现在感觉到外表美不算美，内在美才是真的美，我喜欢内在美！女：那你看我内在美不？男：你穿这么多我怎么看？给一女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”我：“你也好漂亮。”女同事。。。

夫妻参加「你做我猜」的游戏，抽到“米”字。丈夫：一个字儿，平时吃的。妻子：饭。丈夫：不对，饭是由什么做的？妻子：电饭煲。丈夫：不对，是一个字儿。妻子：你，饭平时是你做的。丈夫卒！

闺蜜怀了宝宝，全家当她为国宝一样供着，这天逛街看见地上有一个一元硬币，她用脚踩着，愣是打电话让老公过来替她捡了起来……

家有七岁萝莉，平时和我关系比和她妈铁。上午媳妇儿又训我，估计她实在看不下去了，偷偷和我说不用怕，我也看不惯她，回头介绍我音乐老师小美给你认识，你和她更合适。

中午食堂排队打饭，小红饿的厉害。就说：“谁现在要是给我一个面包，叫我干嘛就干嘛。”小明：“我给你一个。”小红：“你想叫我干嘛？”小明：“我叫你别吃。”

讲段子我昨晚去夜店潇洒，突然看一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，不是我闺女吗？看他要跑我过去就说，小丫头片子，站住大半夜不睡觉跑来这里玩，我闺女紧张的回：“爹，你认错人了。。。。”讲段子女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！”男：“我心目中的女神她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！”讲段子男人要维持一段稳定的感情，需要三点：第一：信任。第二：包容。第三：如果做不到信任和包容有很多钱也行。讲段子不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑选。你缺的不是马，你缺的是草。讲段子去相亲，女孩：有房吗？我：没有女孩：有车吗？我：没有女孩：那你有存款吗？我：没有女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！讲段子超市,看见一个萝莉拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。。。”讲段子