新到一批段子，又能笑到中秋了！
奶奶每次拿我手机会不小心按着音量键，手机就发出声音，奶奶说"我拿着它怎么老叫，是不是我把它捏疼了，可是我也没使多大劲啊！"我开玩笑说"多半是惯的，打一顿就好了"。然后她把我手机摔了………………
今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了.....
一个护士管8到10个左右，每天早上查房都要给病人介绍我是XX，今天我负责你的打针输液，有事可以直接找我……然后我查房，给病人介绍，我今天姓XX，负责你的打针输液…护士长望了我一眼，你明天姓啥？我……
闺蜜:“欢欢，今天商场到处都打折，咱们去逛街吧！”我:“不去。”闺蜜:“怎么了？”我:“今天是妇女节，逛街买东西的都是妇女，我只想一个人静静的在家做个安静的美少女。”闺蜜:“你特么又没钱了吧？”我……
一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”。。。
走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。原来是卖增高鞋垫的。打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！”我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。这小子还挺能白话：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。”我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2-3厘米，垫10双效果更佳！
一次考地理，全班考砸。地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分？只拿了十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”
今天，去银行排队，前面一妇女抱着孩子，孩子调皮地玩着玩着把鞋丢了。我弯腰准备帮忙捡，不料孩儿他娘说了一句：“你再把鞋丢了，傻子会捡走的！”我…
刚认识个男朋友山东的，他说他从小的梦想是天天骑那种玩具挖掘机！我:那现在长大了有什么样的梦想？他:在家里也能骑上挖掘机……我:“。。。。。。”
新到一批段子，又能笑到中秋了！相关笑话
NO。1今天下午我到表哥家玩，表哥不在家，晚饭表嫂特意给我煮了一碗饺子，是不是在暗示我什么？现在表嫂去洗澡了叫我一个人看看电视。我是不是该走了？求支招，在线等。NO。2早上在天棚晾衣服，刚好嫂子也在…
1、什么叫土豪？讲一案例：一天土豪去营业厅充话费，营业员问：“先生充多少钱？”土豪瞟了营业员一眼说了俩字：“充满！……”2、昨天去食堂打饭，二货朋友问厨师：有什么菜？厨师：家常豆腐。二货：加长豆腐…
段子：今天去超市购物，买了个777元的东西。我给了1000元给收银员。为了展示她的心算能力。她立马找给我333元。她说，您放心，我打小数学就好，班里第一。。。。最主要的是，我信了段子：…
讲段子同学问我：你有没有发现最近街上的乞丐少了很多？我说：那当然！都跑微信上了，你没见一开朋友圈讨钱讨红包要衣服要iPhone的么？冬天讨外套，秋天要大帽，春天讨车票，夏天要烧烤，…
算卦“大师，帮我算一卦。”“你会死的很难看。”“怎么破？”“先整容再死。”笑了笑了有一次我戴着口罩，闺蜜看见我然后说：“你笑了耶！”我问她：“是不是看到我眼睛变弯了？”闺蜜说：“不是。”我又问：“…
今天不知道去哪坐！有个价格标签粘在屁股上～回家被老公看到了！这货居然说：哎呀～你个臭娘们居然敢……居然敢明码标价了！！我…… 中午吃饭的时候，小妹儿问老妈她啥时候生出来的，老妈答曰就中午这时候呀……
感觉又被干醒了，真的不喜欢这种感觉，每次被干醒都难受，明天必须买个加湿器。志向不甘平凡的丑小鸭收拾好行囊向鸭妈妈辞行：“妈妈再见，我要上京赶烤了！”选择问：“找女朋友是漂亮的好，还是懂事的好？”答…
段子高三时一室友晚上出去上网门卫不让和门卫吵起来了。那哥们说我一句让我们膜拜的话：“我早产了一个月，我想出去连我老妈也拦不住。段子同桌叫吕品品。一次，老师让同学在空白纸上写自己的名字。…
1.上课中，突然一阵撕裂裤裆的巨声响彻整个教室，响声周围的同学捂着鼻子四散逃开，纷纷指责响声制造者。在老师和同学们的指责声中，那位同学站起来理直气壮地解释说我想要怒放的生命。2.我去超市买烟，…
同事：赵兄，你放过牛没？我摇摇头同事：#牛都不放过#，太丧心病狂了！尼妹。。。 房产交易中心里，一拨人卖掉了房，准备进股市抄底，另一拔人，刚从股市中套现准备扫房子。两队人马#擦身而过#，互相瞟了一眼…