经典笑话

只要人人都献出一份爱，世界将变成美好的人间。——题记傍晚，我慌忙的走在回家的路上。与街上的车水马龙相比，显得有些格格不入。本无心顾及身边的夜景，只想着赶紧回家给我妈过个生日。可就在这时，前方人群中突然传出一声呐喊：“别跑，钱包还我！"声音是那么急切,那么无助。带我定睛一个，呔！好一个萝莉。不知是巧合还是什么，她的目光与我相对了。水汪汪的大眼睛里参杂着经营的里泪珠。而她的前方，一个极其猥琐的男子在快速奔跑。她无力的追赶着，追赶着。可是，那逐渐放慢的脚步似乎在诉说她对这个世界的失望。这时，一个信念在我心中油然而生“我要帮助她”。说是迟，那是快，此刻，猥琐男子与我之间的距离只有0.01公分，但是我深信在0.01秒之后，他还是会被我放倒！只见那男子双手在身前来回摆动，推开了一个又一个看热闹的人。想着自己虚无缥缈未曾谋面的对象。又看了一眼此女只应天上有人间难得几回瞅的小姑娘。他奶奶的，今天哥们儿还真TM破上了。恍惚之间，猥琐男已与我擦肩而过。兄弟的身后没有太多的人群，过我了，男子就犹如鱼进大海。原本失望的姑娘已经开始绝望……此时兄弟猛回身，抬手就要朝前上。猥琐男子不是个，被我拉的直踉跄。谁知下盘没站稳，他一撞我摇晃晃。只听扑通两声响，我俩集体地上躺。猥琐男没办法了，钱包往地上一扔，站起身来就跑了。临走时还瞪我一眼。

一天去一普通小店买烟，“老板!来包软玉溪”给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢?”老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟“因为我比别人多赚两块!”老公回家晚了，久拍家门不开。一会儿，有人推开窗户跳了出来。“你是谁?”“啊!难道是真的。上帝为你关上一扇门，就会为你打开一扇窗。”隔壁老王发现套套少了一个，于是去问他儿子，“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”儿子说“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”………………………“儿子，你长大了…”A：今天女友生日。B：MD充气的哪有生日？A：有生产日期。B：……给女朋友发短信，短信内容是：“我上车了，么。”一不小心发到我爸手机里了，结果我爸给我回：“我怎么知道你上没上车?你上没上车你自己不知道么?”天雷滚滚啊。。。昨天食堂吃饭，两洗菜阿姨在吵架，越吵越大声，终于食堂老大发话了：“不要再吵了，吵什么吵!”一旁的掌勺师傅立马就停住不炒了。。。看到两个小孩打架，一个眼看打不过要输了，就怒喊了一声：“变身。

今天接老婆下班回家，老婆看到一家网吧里面人很多，就随口说了一句：“现在家里都有电脑，干嘛还都跑网吧？”我随口就说：“家里都有老婆，干嘛还出去嫖？这道理是一样的。”老婆。。。“我要去当兵。”“你不适合当兵。”“为什么？”“头大，容易被爆头。”
我终于进到了大学的澡堂，，洗洗着热水澡，看着那洁白的瓷砖，看着那地上写着的一行行小字，弯下腰才看清楚：同学，当你看清楚这行字时，请小心你的后面……今天坐公交车，突然上来一妹子，车子刚走，妹子望着我说：我怀孕了！……尼玛，又不关我的事，这人有病吧！没过多久这妹子又说：真的，我怀孕了！……这时后面一大妈说：小伙子，没想到你是个不负责任的男人。……我：我不认识她，她……大妈：你看看你，做了事情还不承认。妹子笑着悄悄的对我说：我只是想你让我坐坐，没想到……~次奥，你……说完我就抱着妹子猛亲几口下车了！
“214什么节日跟你有关系吗？”“汪！”爸爸送客人出门，客气地说：“慢走！”儿子听了，天真地问：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说慢走，而妈妈每次送人出门的时候都说快走？”

段子一倒库练习，我在后视镜里看的不准就问教练还差多少到线，教练说：“还有一条中华的距离就差不多了”。段子二有时候教练喊打方向盘，打慢了点时教练便说：“我从你眼睛里看到了一丝犹豫我知道你已经在开始怀疑人生了！”段子三我有次启动不好，车一直在那儿抖，教练本来低头玩手机，突然抬头说了句：“我还以为我在骑着马呢。段子四练得不好的时候，教练会说：上学学傻了吧。练得好的时候，教练会说：上学的就是学得快啊。段子五教我们练车的群上，教练说：“以后你们谁买车了，都在群上说一下是什么车，车牌号是多少，往后见了能绕着走……”段子六我说：“教练，我又把车倒歪了吧？”教练：“哪能啊，是路修歪了”-气死教练秘籍-教练：打死。我：啊！！！教练：我喊你打死！我：打死谁？教练：劳资说的是方向盘！！！我：……学车那会，上大路。突然，一个学员车子停下来不走了。教练：怎么停下来了？学员：前面有一个水沟，貌似很深，我不敢！教练抬头看了看说：那蛮深的，要是我我也不敢……学员：那怎么办？教练一巴掌打过去：不会绕过去？

办公室里，一帅哥和一美女关系很铁，大家都知道。一日，帅哥的朋友过来和他说，要请那美女帮忙一事情。帅哥听了，直接蹦出句：我告诉你，那女孩，没用。一同事听了，就使坏，说：那女孩你当然没用，用了就麻烦了。大家听了，都不由得笑起来。不巧，美女这时候正好进来，场面尴尬。美女却不慌不忙地走到座位上，对帅哥幽幽地说：回家跟嫂子讨论，好吗？

段子1今天遇到闺蜜，看她鼻青脸肿的，就问：“怎么回事？”她说：“老公打的。”我说：“他不是出差了吗？”闺蜜：“我也是这么认为的...”段子2今天一学妹来公司面试，经理看了看简历抬头问她：你是党员？小学妹顿时紧张了起来，激动的说：党员也有好人啊。。。段子3看到一场交通事故：女司机开微型车撞到路虎左前门，女司机吓傻了，撞上之后还在踩油门，轱辘直冒烟！最终一个出租车司机上去帮拉的手刹。路虎司机下车时都快哭了，对那个女司机说：“我特么以为你要整死我呢！”段子4有多少女人口口声声喊着王思聪老公，背后却偷偷帮着马云打败王健林！段子5家有宝贝儿女儿一枚，三岁半了，记得有次宝贝儿开门自己把头碰了，当时还是有点儿青了，女儿在那里大哭起来，平时她喜欢吃巧克力，哄了一会儿还是哭，我就拿出巧克力来，对着她说：别哭了，给你巧克力吃，女儿立马就停止了哭泣，可是当她吃了一半的时候，跑过来对我说：爸爸，刚才真的好疼，我哭会儿再吃行吗？段子6儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”段子7去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”我说：“嗯。

有一位老人，耳朵有点背，别人说话他听不清，但又最爱：“好的、好的……”的答话。一天一个亲戚来家里做客，这亲戚家里有点倒霉。吃饭的时侯他一边吃一边诉说家中的不幸。他说：“媳妇被人拐跑了。”老人答说：“好的！”他又说：“儿子把那个拐他媳妇的人杀了，儿子被关起来了，还要赔钱。”老人答说：“好的！”他又说：“女儿的男友把钱全括走了，女儿自杀，还好救活了”老人说：“好的！”他又说：“老婆气出重病了，起不了床了。”老人又说：“也是好的！”客人昏倒。

讲段子今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀!“我就说到:自己买的东西至于那么激动吗?”媳妇头也不抬的说道“你懂什么?我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能!”讲段子天太冷了，谁借我1500元，让我买件羽绒服。分期还款，15年，每年一百，每月8块3元，每日2毛7，我天天给你发红包，上午1毛3，下午1毛4，每天都是一生一世，天天有惊喜…每天有联系，这样我们十五年不离不弃，你说可好?讲段子“越来越感觉你是个女汉子！”“卧了个槽，你TM才是女汉子！老娘是软妹！”讲段子昨天宿舍两哥们儿聊天。。。A：哥你说我长得怎么样？说实话B看了他老半天，认真又严肃的说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？A：什么意思？B：要不怎么长得跟遭天谴似得！讲段子妹子：师兄，如果喜欢一个人，又不好意思跟他说，怎么办呢？宅男：那你就把刚刚的话原封不动说给他听，看他怎么反应！妹子：好吧！师兄，如果喜欢一个人，又不好意思给他说，怎么办呢？宅男：你他妈没听明白啊！刚不是告诉你了吗？你是猪啊？妹子：是。。。讲段子小学的时候总是欺负我同桌。有天他爸来给他送伞，看着他那光头纹身、一脸凶像老爸，我便问他，他爸是干嘛的？他说是贩毒的。从此，我再也不敢欺负他了。

一堆医生坐一起聊天，有一个问另外一个，为什么会去肛肠科。那医生说：别提了，我实习那会在外科，我问主任，是不是外科效益最好，主任说‘屁，眼科效益最好’，我就选择了肛肠科。。。

物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”

昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问：“什么糖都行吗？”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

1带一群同学回家，老妈在做饭，我走过去贼嘻嘻地对她说：“妈，里面有个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪个?”“穿白裙子那个”“呦，你也太神了吧，你怎么知道的?”“里面我就看那穿白裙子的不顺心”“……”2一男一女晚上出去吃饭，喝了点酒，回去的时候，男：大路灯火通明，恐怕有诈，小路黑灯瞎火，恐有埋伏。女：说人话。男：旁边有个宾馆。3我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁在吃零食，就要付给对方50元钱。哎，你还别说，只从定了这个规矩，我们每天都能从对方那拿到50元钱，即吃了东西又赚了钱，老开心了。4一店门口停一车，交警准备开单，店主问：“嘛事?”交警：“马上开走。”店主表情挑衅：“这是不可能的，以前都这样停。”交警：“不开走马上拖车。”店主不屑：“我是不会开的。”一大群人起哄，交警脸色堪比僵尸，马上车被拖走。交警：“签字吧。”店主：“车又不是我的，我签什么字。”全场瞬间沸腾!5你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗?6不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特;不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。7顾客：“美女，结帐。