经典笑话

讨厌
一对小情侣吵架，女的说：“我越来越讨厌你，看到就烦。”
男的回道：“我也是！”
女的袖子一抹说到：“有种再说一次！”
男的回道：“我也是越来越讨厌我自己了！”
优点
问：说说你男朋友的优点？
答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
手机
女友对我很好！刚花了两千大洋给我买了个新手机！
她拿着我旧的6SPLUS用去了！
秘密
发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。
直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
轮回
这世上有一种人，你回他的信息是秒回，他回你的信息是轮回：好像你一回信息给他他就死掉了一样！
作业
昨天老师布置家庭作业太多了，就拿同桌小明的作业来抄。
抄着抄着，突然想到，作业是给自己写的，抄作业不能提高自己成绩啊！
想到这里，我啪啪给了自己两耳光：不能一心二用，赶紧抄作业！
下面
昨天有点头疼，不想做饭，就让老公去下点面条吃（这货从没做过饭），好大一会没动静，我去厨房门口一看，他正用嘴咬大葱，咬一口吐锅里，在咬一口再吐锅里！——有一个从不做饭的老公是怎样的体验
逛街

“本场考试结束，请同学停止作答。”时间回到那个有些炎热的下午，华木趁着老师收其他同学卷子的功夫，赶紧把没写的两道选择题胡乱涂上，然后看着老师面无表情的收掉自己的卷子，出了教室，耳边都是欢呼声，可自己怎么也高兴不起来。嗯，第一天的数学考砸了，当时华木以为自己数学发挥出了8成实力，刚出考场就一脸微笑地和基友们说：“三十九分之根号三十九。”而回答他的则是“你说啥”，顿时那种谈笑间杀人红尘中的感觉没了，急急对起了答案，嗯，大题连着小题没几道对的，当基友们用同情的眼神望着华木时，他已经没有感觉了，不，还有感觉，就是大学没得上了。回到家，每次考试都告诉爸妈“放心”的华木第一次在成绩出来前缴械投降了，爸妈自然是鼓励但语气难掩失望，其实在回家的路上，华木一直都告诫自己“不要让爸妈知道”，只是往日走起来漫长的道路在那天很快就到了终点，以至于华木还没有整理好表情，当他看到爸妈的那一刻，瞬间就崩溃了，爸妈还没问，就全招了，那一晚，华木一个人待在房间里，发了无数条说说，无外乎是大学梦碎之类的，引来无数基友安慰之后，觉得战斗还没有结束，赶紧跳上床，强迫自己入睡。之后的日子就简单多了，无外乎是又考砸一门，又知道自己做错一个大题，直到那最后铃声的响起，他才意识到大学离他好像有点远了。

TOP1女友发牢骚说男朋友是个小肚鸡肠的人，闺蜜安慰她说：“小肚可以容忍，鸡长就行了。”TOP2表妹来我家玩，看见我房间有根黄瓜，问我能吃么，我说洗了在吃，表妹立刻放下说不吃，还意味深长的看了我一眼。我就不明白了，谁吃黄瓜不洗啊。TOP3昨天家里打扫卫生，正在拖地，老婆叫我：过来把栏杆擦了，你锻炼了多年的本事，终于有大显身手的机会了！我。。。。TOP4“哥们，你发给我你和那个那女的br/>

NO.1老婆出差了，小姨子急急忙忙的跑到我家给我说：姐夫，姐出差了这个事就只有找你了。我说：啥事儿？你说。她害羞的说道：姐夫……最近那方面有点紧，你能不能……我打断了她的话：姐夫我鞭长莫及呀！……啪~没想到你是这种人，我找我姐借钱去。~尼玛……你……NO.2今天糗大了，感冒了去医务室打针，大夫是个刚刚毕业的美女，说是要打屁股，我就有点不好意思，但是一想医生这种场面见多了，不在乎我这一个屁股了，当我感觉针头要扎进屁股的时候，由于太紧张....'噗"放了个屁，正好砸在医生的脸上，可能是幸福来得太突然，她把针锥进了我的菊花NO.3一次深夜女友特别饿想吃烤串，就让我去买，大半夜的我也懒得去就赖着不走，女友可怜兮兮地说，你给我买回来，“你让我干嘛我就干嘛”，我一听来劲啦，二话不说就出去，烤串买回来了，女友讨好地看着我说“你想干嘛”我看着她，嘻嘻淫笑啦一下，说道“我想....嗯....让你看着我吃”.NO.4今天和男神吃完饭，我建议去喝点甜点，去我熟悉的那家，男神点了杯咖啡，我点了杯牛奶，天气实在太热了，我又点了支香蕉冰棒，于是男神看着你左手牛奶配右手冰冰棒，不知道他咋想的。。。NO.5今天一早打了飞机，没有洗手，然后赶快去了超市把所有的黄瓜，茄子，香蕉只要能进去的都摸了一遍。

TOP1昨天在网吧通宵，旁边坐一美女，我玩的正嗨，那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧。美女鄙视的看了我一眼，拿出了里面的最后一根。。。TOP2同事去厕所很长时间才回来，我：你去旅游了啊？她说：是啊，不好意思，没给你带特产。。。TOP3在等公交车，遇见一女神级MM，于是上前搭讪：“美女，等车啊？”女神说了句让我终生难忘的话：等生意。TOP4女屌丝和女神聊天，女屌丝：“为什么你胸那么挺我的那么平啊？”女神：“多揉揉多挤挤。”女屌丝：“我每天都揉了也挤了啊，可它就是不挺。”女神：“谁跟你说你自己动手的？”TOP5我去网吧打游戏，半夜想睡觉，结果旁边那女的打游戏太兴奋了，还尖叫。我实在受不了就说，“小姐你能不能让我睡一会儿？”我话还没说完就挨了一巴掌，我说错了吗？TOP6在医院医生正在询问一个鼻青脸肿，腿脚骨折的患者怎么回事，说是打呼噜打的！打个呼噜就能成这样？抬他来的人说道：他半夜在别人家床底下打呼噜！TOP7A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”B回答：“当然是向着美女睡啊！”A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”TOP8小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。

短信
半夜三点多收到朋友的短信，迷糊的拿起手机，短信内容是：只想亮瞎你的眼。
写法
闺蜜问我峨眉的峨怎么写？
我说：“山我。”
然后她啪的打了我一巴掌！
纸巾
问：随身带纸巾的男人算娘炮还是斯文？
答：鼻炎。
喜欢
喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房，然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现：她孩子已经三岁了...
电影
丈夫带着我和他母亲去看电影，突然一段男欢女爱的露骨镜头出现在银幕上。
我极难为情，心想婆婆这时一定在想些什么东西。
就在这时，我感到一只手在抚摸着我的手。
婆婆眼睛盯着银幕，口里说：“多好看的被单，真想知道她是从哪儿买的？”
吵架
和男朋友吵架，相互好几天没说话。
我想给他个台阶下，便主动对他说：“我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我就原谅你了。”
男朋友惊讶的看着我说：“你特么是不是忘了我就是没答应给你买那件衣服才吵的架...”
问题
女友：“一加一等于几？”
男友：“等于二。”
女友：“你不关心我。”
男友：“为什么这么说？”
女友：“难道我问你的问题不无聊吗？”

1“说出你的新年愿望。”“家人安康，涨工资，每天能睡超过六个小时，多点时间陪家人，白头发不要再多了，再瘦一点。”“只能选一个。”“再瘦一点。”“年轻人要脚踏实地实事求是，选个能实现的。”“。。。”2和父亲在饭桌上吵起来了，他骂我：你恋爱失败，事业失败，有什么资格跟我吵！我恼羞成怒，回他：你婚姻失败，事业失败，又凭什么说我！然后这两个很失败的人陷入了沉默。过了一会他问我：要不要喝一杯？我说好。他说你去买，我身上没钱。我说我也没有。他说瞧你这点出息！于是又吵起来了。。。3看到一美丽少妇，不由跟着走几步。突然美少妇转身问道：“你跟着我干啥？”我说：“我见到美女喜欢跟着走几步，不过放心，我不会干坏事”。少妇说：“你不干坏事跟着我干啥。”。。。把我问懵B了。。。4这两天放假在小区里和人打麻将。一女问：“你摸牌不用看就知道是什么呀？”我高冷的说：“玩的久了，用手指搓一下就知道是什么牌了。”女同事：“哇，你好厉害！让着点哦。”我高冷地微笑。。。五小时后，麻将结束，就我一个人输了。。。5临近年关，银子周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。。。给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要别借钱！MD，气得我擦点说：借老婆呢？6一对小情侣吵架，女的说：“我越来越讨厌你，看到就烦。

一个农场主花了很多钱买了一批母鸡，想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采，总是不生蛋。他很着急，去请教专家。专家问明情况以后，告诉他说：鸡也是动物，也有生理需求，所以你应该再去买一批公鸡。可是农场主已经花了很多钱，口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法，他只好就买了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡，有心杀贼，无力回天，没几下就累倒了。农场主苦思冥想，想出了一个好办法。他把珍藏了很久，本来打算给自己服用的伟。哥拿了出来，混在了鸡饲料里，喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后，果然如虎添翼，没用一天的工夫就将鸡场所有的母鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后，下蛋也勤快多了。可没想到第二天那只公鸡意犹未尽，仍然异常生猛，跳过围墙，来到隔壁农场的鸭舍，将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡还是勇不可挡，飞过小河，来到对面农场的养鹅场，将几百只鹅全部搞定。终于，第四天农场主一出门，看到公鸡躺倒在地上，奄奄一息。天上有几只老鹰正在盘旋，伺机扑下来美食一番。农场主眼圈一红，心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献的份上，决定替它收尸。农场主走到公鸡身边，垂泪道：都是我害了你呀。没料到公鸡开口说道：嘘，别出声，等那几只老鹰下来，我把它们搞定。

诱惑
以前妈妈总教育我：社会上有许多形形色色的诱惑，千万不要因欲望而迷失了自己。
如今进入社会也有几年了，我想问：说好的诱惑呢？
单身
单身久了，你会发现：妈蛋，就连新闻联播两个主持人都是在秀恩爱！
表白
喜欢上一个女孩，昨天鼓起勇气跟她表白，她说：“我能问你个小问题吗？你的回答要是让我满意我就做你女朋友！”
我：“可以！”
她：“你有房吗？”
我：“有！”
她：“家里有Wi-Fi吗？满屋都能连接上吗？”
我：“有啊！虽然装在卧室，但在家里任何地方连接，信号绝对都是满满的！”
她没说话，转身就走了。
后来我一想：TMD嫌我房太小！
猥琐
公司高层极少和员工在一起吃饭，今天不知道怎么回事，几个大佬不约而同来到食堂，和我们一起吃午餐，把食堂的小姑娘弄得手忙脚乱，又是摆餐具又是摆水果又是拿饮料，其实都是现成的，我们都是自己去拿，他们偏偏要摆架子。
有同事不满：“尼玛，几个大老爷们让一个小女孩伺候，也不嫌丢人。”
另一同事说：“就是，等我有钱了，我要让一群女孩伺候我一个。”
丝袜
美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝。
此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。

《西游三封信》作者：应永春，笔名：爱迷途佛一、唐僧给孙悟空的信悟空徒儿：那天正在开会，没有接你电话。会场有监控，有些事电话也说不清楚。回想取经路上的艰难困苦，没有你，为师早被妖怪吃掉变成肥料了。我知道，你是一个有思想、有魄力的人，现在却受了这些委屈。西天取经你确实成绩突出，这些都属于过去了。时代在变，光靠本事是不够的，我们都要与时俱进啊！四个徒弟中，白龙马他爹是西海龙王敖刚，标准的“官二代”+“富二代”，取经回来才几天，就被任命为东海常务副市长。上次邀请我去调研，那排场比我这个天宫政协副主席强多了。八戒和沙僧是下派来挂职锻炼的，不但官复原职，昨天常委会还全票通过了明确为正局级。你是从石头缝里蹦出来的，没有背景、没有资源，必须靠自己勤奋努力。不要看不起八戒，为人处世上要向他学习。他现在如鱼得水，上层路线走得好，在女干部中也很有影响力。上次公推优秀年轻干部，你只得了2票，1票是我投的，另1票是你自己投的吧？八戒得票却遥遥领先，据说嫦娥都给他投票了。形势变化太快，为师都感到不适应。老实巴交的沙僧也搞了个流沙河房产公司，别墅都建到月亮上去了。现在他和七仙女同居，跟何仙姑也有一腿，光房子就有几十套。悟空啊，务必要搞好上层人际，消除大闹天宫受过处分的不良影响。你临时负责花果山风景区管委会工作3年多了，为师也帮你协调过，为什么一直没有转正？原因要深入分析。