经典笑话
内涵段子：啪啪啪终于结束了，好累人啊
速度A：我追一个女的，从要手机号到同居，只用两天！谁比我屌？B：这算什么？我从追我老婆到抱上儿子，只花了6个月时间！
比赛现在网上全是些美女锁骨放硬币、反手摸肚脐，现在又来了A4腰B5腰，我在想什么时候能来次洗脸卸妆...
辛苦br/>
我得回我自已房间了，毕竟在别人房间门口偷听，腿太酸了。
中文法国小哥最近在跟着我学中文，有天我和他聊天时发了句“呵呵，23333”，他问我什么意思？我说就是超好笑的意思。今天晚上和他一起见中国朋友，朋友刚讲了个笑话，法国小哥就用标准的普通话说：“呵呵，两万三千三百三十三。”
问题女生只要一开口问关于前女友的问题，无论男生怎么回答，她都能从他的答案中找出下一个提问的内容。“你以前也经常和她来看电影吗？”“没来过。”“那你们都在家里看咯？”“没看过。”“那你们平时都干什么？”......
女朋友女神问我：“你有女朋友吗？”我查了下银行卡余额后告诉她：“有。”
意外我跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上。我就去问他：“小朋友你怎么了？”他没回答继续低着头，我以为他是哭了，又问：“小朋友你怎么了？”他缓缓抬起头说：“我在拉大便...”
我与拉登下了盘棋
如果不是九一一事件把阿富汗拖如了战争的话，我可能在喀布尔再做几笔羊毛生意便熬成
大款了。由于美国飞机导弹的狂轰烂炸，我有幸成了一名华籍难民，不幸的是中途被塔利班的
一伙散兵游勇劫为人质，莫名其妙的就被送到了本拉登的训练基地。我一直担心他们会把我训
练成腰缠炸弹的恐怖分子，从而埋没了我的梦想——做一个腰缠万贯的富翁。我被两个全副武装的阿拉伯男子带进了一个黑黝黝的山洞里，说实在的，此时我一点儿都
不怕，对一个彻底失望的人来说没啥好怕的。刚适应了里面的黑暗，就发现一个举着油灯的身
影从一个洞中之洞中缓缓的向我走来，仿佛一位来自遥远天国的神。随着距离的拉近，我几乎
是脱口而出：“本。拉登”。他把油灯交给其中一位男子，面带微笑的拥抱了我，热情的说：“真主欢迎你，我的中国
朋友”。这时我发现另一男子在他站立的地方埋一件东西。眼前的拉登比媒体上的相貌约胖，看来九一一后他的日子过的不赖。出于礼貌，我也回敬
了一句：“真主保佑你，本。拉登先生。”他点头默认了我的称呼。拉登示意我到左边的石凳上落坐。那个埋东西的男子又把刚才埋的东西从地下抠了出来，
然后埋在石桌的下面。我欲言又止。而拉登滔滔不绝的谈话则令我大吃一惊：“请原谅，我的
【段子】妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么
1和老婆异地恋……第一次带老婆回家，我妈在车站接我们，坐火车坐太久了，她腿坐麻了，下车后走路一瘸一拐的。我妈就问我：“怎么回事，怎么找了个瘸子！”我说：拐来的，半路不愿意，打瘸的……2男朋友陪我买衣服，我试穿了一件。二货男友逗我说:“来，让姐夫看看漂亮不？”楼主一脸尴尬。这时，营业员妹子默默拿了一件衣服过来，附我耳边说:“不能这样便宜了这些臭男人，我给你挑了件好的。”哈哈，现在男友看着这件衣服的价格，脸都绿了！3朋友们，听我一句劝吧，放下酒杯，走出酒吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友找个地方喝喝茶，聊聊天，随便做些什么。一天下来，你就会发现：还是喝酒有意思……4今天有个人问我..穿什么裤子显人年轻，我想了好久……实在想不出还有什么裤子比穿纸尿裤更显年轻了5有一次我朋友的前女友结婚，邀请他去参加她的婚礼，婚礼那天他如约而至，我陪着他怕他捣乱，到大厅的时候新娘过来迎接然后问到，你的女朋友呢？怎么没带来？他颤颤巍巍的说今天她结婚！6今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。女孩子爱玩的天性大家都是鸟解的，十块钱弄了三个圈让她玩。
【段子】我要做的事情，还要经过她同意？
1、晚上，我妈突然要去我外婆家有点事，我爸就说：“我陪你去吧。”我妈问：“为什么？”我爸说：“这么晚了，怕遇上坏人。”我妈像是抓住把柄了说：“你不是说我长的这个样子，坏人都不敢碰我吗？”我爸非常淡定地说：“这么晚了，我怕坏人看不清。。。”2、下班回到家，看到老爸把全家上下都打扫地干干净净，老妈上班还没回来，遂问老爸：怎么，老妈让你打扫的？老爸抽了一口烟，竟恶狠狠地反问我道：我要做的事情，还要经过她同意？3、昨晚老爸喝多了，难受的不行，吐了好几次。今天早上爸爸醒了以后，我妈很生气的问他：“以后还敢喝不？”我爸说：“再也不敢了。”我妈说：“要再喝怎么办？”爸爸说：“再喝就又醉了。”4、今天逛超市走到卖玩具边上时听见边上一小女孩说：“妈妈我想要芭比娃娃！”只听到他妈妈说：“九比娃娃你要不？”笑晕了。。。
【段子】为什么女生坐公交喜欢穿低胸
晚饭后，爸爸：“儿子，咱们出去散步去。”爸爸旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却一动也未动。奶奶见此状，问：“乖孙子，你爸叫你散步去，你怎么不动啊。”儿子：“他说的是他的狗儿子，不是我。”奶奶话音未落：“那你爸怎么称呼你?”就听到爸爸的训斥：“小王八犊子，还不快做作业去!”“爷爷，你们那时没有网络，没有电视，没有手机，有什么乐趣啊，好无聊吧。”"兔崽子，一边去，去叫你14叔吃饭···”
外国一父亲把女儿灌醉，却遭到网友的一致点赞！事情是这样的，老头晚上带着女儿喝了三场，直到酒馆打烊才把烂醉如泥的女儿带回家。第二天，女儿看到了床头的蜂蜜水和纸条——小宝贝，昨晚你喝了两杯低度白酒、八杯红酒、两瓶啤酒后开始失去意识的，记住，这是你的极限。爸爸不能天天陪在你身边保护你，你一定要控制好自己。一个哈尔滨的父亲看到后，非常感动。当晚就带着女儿去了饭店。两场下来，朦胧中就听女儿在说话：爸，你这酒量不行啊！老板，再来两瓶北大荒……
我以为生活是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实确是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强！不是我们不坚强，而是世界太疯狂！
想好了生人一件大事，以后孩子出生不管他爸姓哈名就叫鱼了。例如姓莫就叫莫鱼，黄鱼，尤鱼，邱鱼，金鱼，纪鱼，章鱼····果然好用···
戏说几段古文
读冯梦龙《古今谭概》，想来也是极有意思的，摘几篇小文，录于此。一、罚人食肉李载仁，唐之后也。避乱江陵高季兴，署观察推官。性迂缓，不食猪肉。一日将赴召，方上马，部曲相殴。载仁怒，命急于厨中取饼及猪肉，令相殴者对餐之。复戒曰；“如敢再犯，必于猪肉中加之以酥！”以己之所恶推知别人所恶，或以己之所好推知别人所好，或许都有可能得到一个错误的结论。不过，载仁君虽然迂腐，出发点不是很善良；但结果还是很善良的。他自己“不食猪肉”，就认为猪肉特别难吃，对人的惩罚没有比吃猪肉更狠的。部下打架，他不打不骂，认为这些惩罚不足以让部下铭记在心，只有让他们吃猪肉，才能让他们长点记性。他让两个打架者一起面对面吃饼和猪肉，接受惩罚。并且威胁说：“如果再发生此类事件，还让你们吃猪肉，并且猪肉里加酥（用牛羊奶制成的食物：酥酪、酥油）”他或许认为这是惩罚的极致，相当于凌迟处死。哎，或许他不知道，这大快朵颐、不亦快哉的事，或许是手下心里最想的。部下以后会故意犯错，得到这免费的牙祭，解解心里的馋虫。每个人的好恶是不一样的，处于高位者固执地把自己的好恶当作别人的好恶，不仅荒唐可笑，而且会导致行为错误。二、好好先生后汉司马徽不谈人短。与人语，美恶皆言好。有人问徽：“安否？”答曰：“好。”有人自陈子死，答曰：“大好。
段子：你知道外面太阳多大吗？
讲段子我昨晚去夜店潇洒，突然看一个带鸭舌帽的小丫头很眼熟，一看，不是我闺女吗？看他要跑我过去就说，小丫头片子，站住大半夜不睡觉跑来这里玩，我闺女紧张的回：“爹，你认错人了。。。。”讲段子女：“我心目中的男神，他是一位盖世英雄，我相信有一天他会开着劳斯莱斯来娶我！”男：“我心目中的女神她是一位绝世美女，我相信有一天，她会像你男神一样瞎了眼！”讲段子男人要维持一段稳定的感情，需要三点：第一：信任。第二：包容。第三：如果做不到信任和包容有很多钱也行。讲段子不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑选。你缺的不是马，你缺的是草。讲段子去相亲，女孩：有房吗？我：没有女孩：有车吗？我：没有女孩：那你有存款吗？我：没有女孩：难道你是是传说中的矮矬穷？？？我：你瞎呀，是现实中的好吗！！！讲段子超市,看见一个萝莉拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。”只见她摸了摸女孩儿的脑袋外，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。。。”讲段子
【段子】你摸我的内裤干什么？
NO.1男人出差回家后已深夜，想给老婆一个惊喜，于是脱光了进卧室打开灯，看到两双眼睛惊恐的看着他。原来老婆一个人睡觉害怕，把丈母娘叫来一起睡。NO.2年近70的外公放下带来的礼，把我拉到一边，我想这是递红包的时候了吗？好紧张，考我演技的时候到了。外公淡定地问了句：Wifi密码是多少？我：......NO.3小明今天过生日，妈妈说：小明你今天过生日，快吹蜡烛许愿望吧！小明吹掉蜡烛，闭上眼双手合十说道：我就只有一个愿望，就是希望以后过生日的时候蜡烛下面能有个蛋糕。NO.4大过年的，几个哥们在一起喝酒。一哥们喝高了“我以后生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”“老杨啊，咱不闹了行不行？？NO.5老公：你摸我的内裤干什么？老婆：我想要！老公：好吧连藏在内裤的两百块你都知道老婆：……NO.6火车上，上铺，很困，旁边上铺美女一直带着耳机唱歌，歌声太难听了，于是我就伸手过去拍拍她，微笑说，＂美女，能别唱了吗？让我睡下＂她愣了2秒，＂那你过来呗＂卧槽，一下子睡意全无了。。NO.7我大学的班长，男神级别的，小麦色皮肤，183身高，剑眉星目，很多女孩苦苦追求。大二那年聚会，我们一起回寝室路上，他手机不见了，我用我手机打给他，手机在旁边草丛里响了，我跑过去捡起来，屏幕上来电备注：小可爱……回头迎上他灼热的目光。那一刻我沦陷了我是男的NO.8初一同学聚会，各种装逼，各种工作工资。一个比一个牛掰。
统一100
一小学生要期末考试了，晚上爸妈讨论做什么早餐给他吃。
妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”
考试完后，孩子成绩依然不理想，父母气得够呛，孩子却理直气壮地说：“你们给我吃那个‘统一100’，可试卷有120分的，有150分的，叫我咋办？”
【段子】她呀，真是调皮
尺码淘宝上买的牛仔裤到了，穿上之后有点小，各种不舒服，跟卖家联系：“你这牛仔裤尺码有点小，硌得我蛋疼。”卖家说：“因为你JJ大啊。”现在这社会愿意说实话的人越来越少了，果断好评。
以德服人老爸从小都让我以德服人，我问老爸为什么，老爸说：“因为我知道你打不过人家。”
悲剧老王一夜之间掉光了头发竟然是因为他喝了爆秃泉的水。
服务公司里的宅男，每次无聊的时候就给移动客服打电话。客服第一句话：“您好，很高兴为您服务。”每次他都是说：“你别高兴的太早！”然后把电话挂了！
注意问：卖萌需要注意什么事项？答：注意长相！
遛狗兄弟遛狗有一套，他站广场这头，他老婆站广场那头，俩人不动，差点把狗累死。
奇人三国时期，奇人异士很多，我欣赏的人当中唯有：诸葛亮、孔明、卧龙先生，这三人算是出类拔萃的佼佼者，但只有诸葛亮才被请出山，真替其他两位感到可惜。
难度做最好的朋友不容易，比如首先要对彼此没性欲。
厉害问：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害？答：没在一个年代，武功不知道，但郭靖怕老婆，而乔峰一掌就把老婆打死了。
关键小明今年28了，家里人就说：“小明啊，今年别的事不着急，找个女朋友要紧啊。”小明自言自语道：“能找个女朋友就不错了，还管他紧不紧啊...”