经典笑话

1今天媳妇和我干仗，吵到激烈地时候，我就想：我一个大男人，为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的媳妇!我当时就道歉了，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的铁楸也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔到了地上，她爸拿出手机说道：棺材退了吧......看看，只要多沟通，生活还是蛮和谐的。2医生拜托了，您一定要尽力啊，这点东西不成敬意，您拿去喝茶吧，您别走啊，您就收下吧。“滚”，给我滚远点，说完就把手上康师傅再来一瓶的绿茶盖子狠狠摔在了我脸上。3鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”4在烟台看中一条裤子320元，我说，老板可以试穿吗，老板说，可以啊，我穿上问，可以走吗?老板说可以啊我快步走开老板后面骂道，龟孙子你没给钱啊5开门啊老乡，我们不是坏人，我们有组织有纪律，不拿人民一针一线的，你开门啊老乡!再不开门我们开枪了。

1这么多年，很多人骗过我，现在看来，惟独房产中介没骗过我，这么多年一直跟我说房价要涨，房价要涨！真爱啊！2最贵的地叫地王；最贵的房叫楼王；建的最晚的叫绝版；建的最高的叫地标；在老城区叫传承千万人脉；远离市区叫生态奢华；起个洋名叫欧式；命名中文叫古典；又大又贵叫府邸；又小又贵叫豪宅；精装修叫“给你五星级的家”；毛坯房叫“创意空间”。3从春节鞭炮声看上海房价：清晰听到鞭炮声的2-3万，隐约听到的4-5万，一点听不到的8-20万。4帝都房价：你要是年薪在300W以上，二环内，你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在100-300W之间，二环至四环内，你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在50-100W之间，四环至六环内，你爱买哪儿买哪儿；你要是年薪在10W以下，你就给自己挖个坑，爱埋哪儿埋哪儿。5按揭就是把你按在地上，一层一层把你揭开。虽然话有点糙，但对大部分房奴来说，这个形容很形象。6中华民族是一个有智慧的民族，我们发明了错峰上下班解决拥堵的问题。接下来我们还可以发明错峰买房解决高房价的问题，简单的说就是，有些人这辈子买房，有些人下辈子买房……7房价涨，你为开发商打一辈子工；房价跌，你为银行打一辈子工；其实，你一直是在为一只看不见的手打一辈子工。

1.又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？2.只要是石头，到哪里都不会发光的。3.我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。4.所谓的＂不要让孩子输在起跑线上＂是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。5.我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。6.我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。7.很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。8.回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。9.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，那这些都是真的！10.以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。11.人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水12.对今天解决不了的事情，也不必着急。因为明天还是解决不了。13.懒是一个很好的托辞，说得好像勤快了就真能干出什么大事儿一样。14.以前跪着挣钱很少，于是我也模仿那些优秀的人，试着站起来，结果饭碗就丢了。15.“公主病的成因没别的，不是丑就是穷。

1、练倒库的时候，见前面一辆车子挡住了库位，便把头探出来，对着那辆车喊：“哎，前面的麻烦把车挪一挪……”教练在旁边说：“以后你买车就跟老板儿讲，我不要喇叭，能不能便宜点儿……”2、路练，路特别烂，我：“要不这段你开吧师傅”教练：“难道你以后有车了，遇到烂路你要把车背过去？”3、光按喇叭不踩刹车，你是要告诉他们“嘿我要撞死你们了”吗？4、别人问我们教练：“你带科三最大的感悟是什么？”我们教练回答：“学员都是自杀型的，看到什么都想往上面撞。”5、你是要送前面那个大爷走吗？6、记得之前跟我一起学车的女的踩刹车的时候站起来了...起来...了...7、第一次摸到方向盘，特别小心，开得特别慢，就跟蠕动一样，教练指着外面的草丛问：看见那个蜗牛没？“看到了，怎么了？‘’‘’它……刚刚超车了……‘’8、教练：叫你看两边，你跟吃了摇头丸似的拼命看干嘛9、教练说，你把方向盘抓那么紧干什么，很喜欢么，一会给摘下来你带回家慢慢抓10、朋友练车的时候被教练大声吼他“屁股再挪一下啊”，朋友怯怯地抬起自己的屁股问“往左还是往右？”11、教练：你这么粗的两条腿还踩不住个离合？12、教练对我说，你是要把油门踩到油箱里？13、科三路口左右观望，教练说：你他妈做这个怎么这么猥琐，让你观望，没叫你偷车14、我去学车，很自然的下意识走向了副驾驶。。。

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”“001号”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”“我爹。”“你爹是干什么的？”“开种猪厂的！”“002号”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”“003号”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给你们起的名？”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。“004号”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”老师的心脏有点不舒服了。“005号”“报告老师，甘妮娘！”“你怎么骂人啊？！”“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药。“006号”“老师，我姓苟，叫苟不理。”“你老爸是开包子铺的吧？！”“老师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。“007号”“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”“你别告诉我你老爸是开货栈的。”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。“008号”“老师，你去死！”“什么？你说什么？！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”老师快哭出来了。“009号”“老师，下回说。

1工资和物价的区别现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟！物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很！2狼肉没涨价吧一个小朋友从口袋里掏出一元钱，向售货员说：“阿姨，我要买一支羊毫的毛笔。”售货员听后说：“羊毫笔一元五毛钱一支。”小朋友疑惑地问：“上个星期还是一元钱一支的啊？”售货员不耐烦了：“这年头羊肉都涨价了，羊毛还不跟着涨价吗？”小朋友紧跟着说：“那我买一支狼毫的毛笔，狼肉没涨价吧。”3面汤张三到面馆去，问老板：“面多少钱一碗？”老板：“一元！”张三又问：“那面汤呢？”老板：“面汤不要钱！”张三把手一拍说道：“好吧，老板，给我来一碗面汤。”老板端来了一碗面汤，张三吃完后，一拍屁股就走了。第二次、第三次也是这样，老板有些冒火。第四次，张三进面馆问：“面多少钱一碗？”老板：“一元！”张三又问：“面汤？”老板大怒道：“面汤两元！”张三听了，想了想说“那好吧，给我一碗面，面里多加点汤，再给我一个小碗。”老板把面和碗端来以后，张三只吃面。吃完以后把汤倒在那个小碗里，端到老板面前：“老板，还一碗两元的面汤给你。吃一碗面，花掉一元，现在你还欠我一元钱！”4当动物有钱了老鼠说：“要让我有钱了，哼，谁还敢看不起我等鼠辈？我要把所有的大街包下来，任我行走。不，这还不行，我还得雇上十只猫儿为我鸣锣开道！”大象说：“如果我要有钱了，我就买顶轿子，多雇些人给我抬轿。

1.如何优雅的表达我想睡你？01能不能把我们纯洁的革命友谊再升华一下？02你每次见到的都是洗了头的我。03听说第一胎生男孩是母亲智商高，生女孩是父亲智商高，敢和我拼一回智商吗？04你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。05如果有人追你，我就绊倒他。06睡眠的拼音是shuimian，失眠的拼音是shimian，辗转反侧夜不能寐，只因少了一个u。07我想要一个可爱的女儿，长的很像你的那种。08我家床塌了，我可以去你家睡觉吗？09“你喜欢猫还是喜欢狗？”“狗。”“汪汪。”10我想在你身边醒来。11如果全世界都对你恶语相加，我就对你说上一世的情话。12有一条祖传的染色体想送给你。13请找出这句话的重复字：你是不是喜欢我。14我想你一定很忙，所以你只需要看这句话的头三个字就好。2.十二年前，我在陪产室看着虚弱无力的她，她轻声的问我：男孩还是女孩。我说生了个漂亮的女儿。她皱起眉头用略带委屈的语气和我说对不起。我把她的头放在我的胸口轻抚她的秀发温柔的告诉她：男的女的我都喜欢，她似懂非懂的点了点头。

NO.1女:帅哥，好无聊啊！不如我们做点有趣的事吧男:做什么事？女:你们男生最喜欢做男:哟，美女看不出来这么文静还会打王者荣耀啊女:打你麻痹。NO.2记得小时候都穿那种带拉锁的内裤,为了防止丢钱，我同桌都是把钱放在内裤兜里。有次下课去买东西，在很多人的小卖铺里脱下裤子，拿出几张钱，闻了闻把一张最骚的钱给了老板，我清楚的看见当时老板的脸都绿了。NO.3就刚刚，一群三四岁的小女孩聚堆过家家，其中一个突然小声说：“告诉你们一个秘密！我爸爸是站着尿尿的！”“我爸爸也是！”“我爸爸也是！”……NO.4进门医生就认出我来了，医生：女朋友又炸啦？我：这次忍住了，没点烟……是凉席…...NO.5上学那会住宿舍,半夜12点4楼突然传出一句:我家住在黄土高坡，惊醒数人，大家正吐槽呢，忽然3楼悠悠的传来一句:你爸是你妈表哥，掌声雷动。NO.6有一次我蹲在工地上吃盒饭，一对母女路过。她妈指着我对她女儿说：以后不努力读书就这样！她女儿我点了点头。这时，我热泪盈眶，手里紧紧拽着口袋里的清华毕业证......NO.7男神级帅哥今天要出院了，鼓足勇气小鹿乱撞的跟帅哥微信了宿舍地址，帅哥一脸懵逼，我羞涩的说:我想和你互相伤害！NO.8如果喜欢看我的内容，请关注微信公众号：笑话坊，我会每天给你们推送最搞笑的内容哦！NO.9我:老板你这砖多少钱一块。

NO.1我小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为我要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来，我TM怎么这么机智！！！NO.2局长昨晚酒精中毒死了，据说是喝到了假酒！科长：小李，你他妈安的什么心，你送我的酒，我送局长了，局长喝死了！小李：科长，实话说了吧，这酒是局长送给他丈人的，他丈人没舍得喝，卖给了楼下的礼品收购站，那家礼品收购站是我媳妇开的！科长：…NO.3我：昨晚为什么不跟我们出来玩？朋友：我不开心，很不开心！我有个朋友失恋了！我：哦，你哪个朋友啊？朋友：我女朋友。。。NO.4甲：哥们，结婚了什么感觉？乙：尼玛，没意思，跟上学一样？甲：怎么跟上学一样？乙：上学要起早，结婚了还得起早，给老婆做早饭。上学按学期交学费，结婚了按月交工资，上学完成老师的家庭作业，结婚了还要按时完成老婆的家庭作业。上学犯错，老师体罚，现在犯错，跪搓衣板！NO.5几个哥们喝酒聊天，谷先生说：“我们几个哥们是兄弟，以后孩子也是兄弟，他们取名都要统一，我的孩子取名谷满仓，最好都要有满字。”牛先生说：“同意，我的孩子取名牛满圈。”钱先生说：“我的孩子取名钱满库。”史先生不说话，谷先生说：“别愁了，你的孩子就叫史满缸。”NO.6寝室内室友刚刚洗完澡在穿衣服，我看见了惊呼：“哇~你背上好多痣！”室友慌张的问道：“TMD，谁干的？都写的啥？”

1、晚上吃酒，一男同事给我说：知道吗？我曾经亲过咱公司最漂亮的XXX的嘴。第二天上班，我问XXX有没有这事儿，她说：“他亲过我的嘴？他那是在吹牛B！”我。。。2、今天我上班迟到了，却在电梯里遇到了经理，原来经理也会迟到，哈哈哈哈！经理笑了笑说：“世界就是这么有意思，你迟到了我就能扣你工资，而你看见我迟到了，你却一点办法也没有。”3、刚去超市买东西，结账的时候，前面几位都扫描支付宝二维码买单，后面一位萌妹子有些急，突然大声冒了一句：“我手机没电了，你们收现金吗？”我想说：妹子，你最萌！！！4、一名纯情小男生结婚了，洞房里问他媳妇：老婆，人家纹身有纹龙的，有纹虎的，你这怎么在双肩纹个‘艹’字啊？他媳妇一听急了，滚你麻蛋，这是带罩罩的印！5、新婚过后，老王媳妇问他以后会不会出轨，老王一本正经的说，你放心吧，我是不会去勾搭的，除非女的过度勾引我。老王媳妇生气的说，什么是过度勾引？老王：主动和我说话的就是。。。