冷笑话
超级幽默的冷笑话
哪种水果视力最差?－－芒果．
金木水火土，谁的腿长？火腿肠
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为**仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：可恶！又有人拍集体照了！
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
16个经典冷笑话
夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道："我可以吃吗？"
答曰："你可以把籽吃了，把西瓜留下。"
2、有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说："街上到处都是打胎的啊！"
3、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说："够恨啊~兄弟，哪条道上的？"
你咬咬牙说："楼上过道摔下的！"
4、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
5、某女生宿舍闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
6、有个男的生病了，去医院看病，医生说他得了一种很罕见的病，必须在房间里隔离，别人不能接触他，从今天起只能吃一种特制的薄煎饼了。
病人就就问医生："请问，那薄煎饼会对我的病有特效吗？"
2018经典冷笑话段子
2017经典冷笑话段子：听人家说“清明节去小学烧点纸，祭奠一下我们逝去的青春!”想想都觉得有道理啊!Pol.ice：“这TMD就是你放火烧学校的原因?”更多精彩笑话尽在美文故事笑话栏目，欢迎欣赏!
2017经典冷笑话段子(一)
1、周末虽然没有了闹钟的扰，但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。
2、大家好，自我介绍一下，我的日本名叫美人坯子。
3、在钱这方面，我要求很低，只求数量不求质量。
4、特别讨厌吵架，有什么事情你们不能坐下来平心静气地砍几刀吗?
5、边上座一美女，一晚上都不让我碰一下，最后我火了：碰都不让碰，这麻将没法玩了!
6、我这人就是很独特，别人有的我没有，别人行的我不行。
7、我们吃饭的时候，服务员拿来一个纸箱，说为了避免出现毕福剑那样的事情发生，把大家的手机集中在一起保管，心想这家饭店真贴心，买单的时候发现，尼玛，这家饭店根本就没有这个服务员。。。
8、一个教人做饭的App也要用地理位置，这TM不是有病吗，你要我的地理位置是想干啥，我做得不好你还要派人打我啊!?
9、很多人说我和男同事有一腿，你们才有一腿呢!TM的连数数都不会，我和男同事一共有4条腿啊!
十则幽默冷笑话
【1】最好吃的鸭子
买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。
【2】大象与小老鼠
大象对一只小老鼠说："你是我见过的最小、最没用的东西。"
小老鼠一听，连忙说："等等，你再说一遍，晚上睡觉的时侯，我要讲给跳蚤听。"
【3】检验
一次买牛肉的时候，我问老板："你这个牛肉检验了吗?"
老板说："当然检验了!"
我说："那我就放心了，给我秤五斤。"
之后我又问老板："你的牛是怎么检验的啊?"
老板说："我看它是牛我就宰了。"
我："......"
【4】你写的是神马玩意儿
看了楼主的帖子，我面色凝重。
关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：你写的是神马玩意儿?
【5】你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。
你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。
儿童节快乐
【6】车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。
我摇下车窗，"根本没撞到你，怎么年纪轻轻就讹人啊?"
百味生活经典冷笑话汇总
1、一家电脑公司最近下发了个新通知，为规范公司形象，都必须戴工作牌上班。
清洁工大姐找到经理说："经理，你看我上班不戴工作牌行吗?你们的头衔不是经理就是工程师，而我只是一个打扫卫生的，我看就没有必要带了吧。"
经理想了下说："你需要美化一下自己，弄个好听点的职称!我看就叫优化大师吧。"
2、水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。
当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。
小贩回答说，"人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢"!
3、上班的路上，总能遇到年纪很小的行乞者，出于善心，我总是给他们施舍一元钱，小乞丐也总是很客气的对我说谢谢。
但是这段时间我发现，给了钱，再没有听到过谢谢。
其实我也不在乎，但是我很好奇，这天，我问一个小乞丐："以前我给你钱你都对我说声谢谢，最近怎么变得没礼貌了?"
小乞丐："叔叔，不是我没礼貌，是你给的太少。。。"
我一听这小家伙竟然说出这种话，于是又问："我一直给你的都是1元钱，以前你为啥谢我?"
小乞丐擦了一把鼻涕说："因为那时的物价便宜啊。"
关于最新经典的冷笑话
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为**仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
短篇冷人笑话大全笑破你的肚子
短篇冷人笑话大全笑破你的肚子：生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。更多笑话尽在美文故事笑话栏目，欢迎欣赏!
短篇冷人笑话大全笑破你的肚子(一)
1、整人新技能：问一个人，1313113用英语怎么说，当他说出来的时候，你就可以稳重地点点头，说：平身。
2、让我们红尘作伴过得潇潇洒洒，策马奔腾共享WIFI密码!
3、女神就像太阳，摸不到没关系，被光照照也能提神。
4、悲天悯人的境界就是，你从冰箱取出一颗特别大的鸡蛋，首先想到的不是占便宜了，而是心疼那只母鸡的屁屁。我现在就是这个境界。
5、水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”，呵呵，说得我经历过初恋似的。
6、偷窥狂什么的最BT了!这不，对面三楼那个女的又趁他老公上卫生间的机会偷窥他手机短信!
7、吃素食一年了，体检发现体重更重了，这不科学啊，随后网上搜索，发现：食草动物往往体型都大……
8、前几天淘宝买了个5000元的耳机，到手一听左边没声音，找店家理论了半天无果。最后到医院检查原来是耳朵的问题，太好了，虚惊一场。。。
9、做家务这件事上，我老婆总是对我说“你，除了我，什么也不干”，我每次都害羞的低下头。。。
10、时下青年，上厕所拿手机比拿手纸还重要。
超级无敌搞笑的冷笑话
导语：虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，下面小编为大家整理了超级无敌冷的冷笑话，一起来开心爆笑下。
1、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
2、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃!
3、什么叫白领?就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。
4、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!
5、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
6、80后和90后的区别：80后大多喜欢飞车，90后大多喜欢炫舞。
7、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧~
8、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。
9、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
10、姐从来不抄袭，但没说不复制。
11、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧!
12、你是英雄;全国的女人爱你，你是人民币;全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
13、嫁个姓李的，以后儿子取名叫：李刚。
14、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
15、我只为人民币服务，谢谢。
经典冷笑话大全欣赏
1、张大爷最近被查出有心脏病。
在住院期间，他发现自己在睡觉时，老伴爱不时用手在自己的鼻子处试探。
时间长了，张大爷很不开心，有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么反应。
沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃自语道："坏事了，来不及问银行存折的密码了!"
2、大家在围观一同事买的新车。
"这车市场价多少?"
"20万左右。"
"咱们内部价多少?"
"15万左右。"
"那咱们什么时候生产5万的车?"
3、谈话节目，一位美丽的女主持人采访郭德纲。女主持："你平时让徒弟们练习什么?"
郭德纲："单口、对口和群口。"
才说完，只见女主持红着脸把头歪向一边说："贵圈真乱。"
4、一次公司聚餐，散席的时候，领导看我一句话没说就让我说两句。
我想半天，整出一句："我没吃饱......"
5、Pol.ice正在街上清理要饭的，要把他们拉上警车。
这个时候，记者上前采访那些乞丐。
乞丐很有经验地接受采访，Pol.ice不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对警察说："别急嘛，没看我正接受采访吗?"
6、偶开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我："苹果和桃子卖杂卖?"
冷笑话5篇
1、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。
他说："你打的是我的球。"
女人："是我的球。"
这个人道："这个球上有我的名字，不信你可以看看。"
她捡起球看了看，说："你的名字写在我的球上干什么啊?"
2、Pol.ice："先生，请你向这个小管子吹口气。"
司机："不行，我有气喘病。"
Pol.ice："那你做一次血检吧。"
司机："不行，我有血友病。"
Pol.ice："这样吧，你就在这条直线走一下吧。"
司机："不行，我喝醉了!"
3、某官员经常参加宴会，一次赠送餐巾一条，时间长了，家时的餐巾泛滥成灾，到处都是。
他的妻子就把这些餐巾拼凑缝成裤头，给他穿。
一天，他感冒了，去医院打针，护士令他脱下长裤，刚一拖完，护士就大笑起来。
他纳闷，问护士，护士不语。
回家脱了一看，上写八个红字："欢迎品尝，下次再来。"
4、数年前我与清华师兄遇见一个伪造清华学历女，我们问：姑娘你哪个系的?
姑娘想想说：算术系!
5、甲："我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。"
乙："那发给你的眼镜呢?"。